夏の記事書こうと思ったら、ただの妬みになってしまった
もう学生の人は夏休みだそうですね。そろそろ社会人も有給とって連休するころでしょう。このくそ暑い夏にどのように過ごすのでしょうか。
毎年、夏になると自分が小さかったころを思い出す。
懐かしいなとか楽しかったなとかではなく、一切青春を謳歌していない自分に怒りを感じる。祭りは友達と行かずに家族、兄弟と行ってるし、海でも山でも同じ。
結婚してる人はいいなと羨ましく思う。
子供が行きたいと言えば連れて行かなければいけないが、なんだかんだ言ってても楽しいのは間違いないだろう。
愛している人と二人っきりではないにしろ、色んな場所にいけることは幸せなのは間違いない。（結婚してないから予想でしかない）
恋人がいる人も同じである。「今年はどこ行こっか」と妬むほどのイチャラブっぷりを発揮しているカップルをカフェなどでたまに目にする。
見かけるたびに思うのだが、家でしろ。周囲にラブラブアピールしてんじゃねえと完全に妬みでしかない思いを目で訴えかけてみるが、当事者たちは旅行のパンフレットに夢中である。
ああいう人たちは海に沈む夕日をバックに愛を確かめあうんだろう？
それか、浴衣着て夏祭り行って、花火をバックに愛を確かめ合うか。
くさいセリフを平気な顔して言えちゃうんだろうなー。
くぅ〜、俺も言ってみてぇ。
私だって、漫画のような経験がしたかった。祭りでフラグを回収して夏休み後には恋人同士みたいな。友達にからかわれ、「や、やめろよー」とか言いながら満更でもない表情をしたかった。
実際は教室のすみで寝たふりをかます典型的なぼっちである。
毎年毎年、「今年こそはどこかに行こう。」と友達を誘ってみたりするが、思いは届かず。仕方なく一人旅行をする。これを何年続けたか。
昨日だって、休みだったから友達を誘って遊びに行こうとしたけど、「無理」と一言言われ、仕方なく弟とデートをしてきた。
待ち合わせして食事してカラオケに行って、完全にデートである。
違うんだ、私だって男二人でこんなことはしたくないのだ。私が求めているものはこんなものではない。もっとキャッキャウフフ的な、緊張や照れなど感情が激しく動くような体験を求めてるんだ。
私は今、彼女募集中です。応募先は私のDMまで。
カップ麺の工程が多すぎて嫌になる
私は３食カップ麺で済ましている。
料理を作るなんて言語道断。男の一人暮らしなんてカップ麺でいいのだ。
そういう人間である。
カップ麺は低価格でお手軽に、しかも美味い。
人類が発明した天才的な商品だと思う。
しかし、しかしだ。カップ麺は３分で出来上がるというのが、最初の売り文句ではなかったのか！
今では熱湯５分などと記載されている商品がある。
・・・なっがい！３分でさえもいざ待ってみると長いと感じることが多いのに、５分て！
さらには、４分という商品も存在する。
あと、１分短縮できなかったかっ？あと、１分だよ、がんばれよ・・・！！！
４分てタイマーセットしてなかったら、感覚でわかりづらいよ・・・
もういつか普通に１０分ぐらい待たされるんじゃないかな・・・
時間だけじゃない。かやくもだ。
なんでふた開けたら３袋も４袋も入ってんの？
後入れだの先入れだのややこしいわっ！！！
え、こう思うの私だけです？
美味しくするためには仕方のないことだとは思ってるんだけど、１工程増えるぐらいなら私だって言わないよ？でも、３、４工程増やされたら多いってならない？
ええまぁ、私はちっさい人間ですよ。
でも、嫌いじゃないよ。ちょっと工程が多かったら面倒って思うけど。
だって、美味しいんだもん。
でも、やっぱカップヌードルさんは神だと思うね。
増えても１工程ぐらしか増えないし、ずっと３分だし。
・・・ここまで言っといてあれだけど、私はカップ麺は３分じゃなくて、
１分ぐらい早めに開けてバリカタにする派です。
子供の発想力って面白すぎない？
小学生の頃、私は宿題をやってきていなかったり、テストの点数が悪かったりで、学校の校門が閉まってしまう完全下校時間まで居残りさせられる日がほとんどだった。
そのため、いつも寂しく一人で帰っていた記憶がある。
その寂しさを紛らわすために、私が編み出したのは、目の前に敵が現れたと妄想して、さも自分がロールプレイングゲームの勇者になった気持ちで、その敵を倒していくことだった。
敵を倒したら経験値を獲得し、レベルアップしていく。
ある程度レベルアップしたら、いつもと違う道で下校し、新種の敵を発見する。
ただただそれを繰り返すだけなのだが、これが何より楽しかった。
次第に「もしかすると自分は本当に勇者なのかもしれない」と思い込む。
ええ、バカです。厨二病です。
でも、本当にそう思ってしまうのです。
レベル５０に達している私を見て、一目散に逃げていくゴブリンたちは、他の人にも見えていて、みんなレベルが低いから気づいていないふりをしているだけではないのかと。
そして、そんな自称勇者のレベルはMAX値の９９レベルに到達する。
私は必死にラスボスを探し回った。
地元を探し尽くし、私が強すぎて気づかないうちにもう倒してしまったのだと結論づけようとした時、ヤツは現れた。
家族で京都に行った時、鴨川の上空に「俺ラスボスっす」と言わんばかりの巨大な生物が現れたのだ。
禍々しく、不敵な笑みを浮かべる生物。
間違いない・・・！あいつがラスボスだ・・・！
そう確信した私は剣をボスに向ける。
しかし、いざ戦おうとした時、親から場所を移動するぞと声がかかる。
俺には今ここでやるべきことがあるんだと親に訴えかけても、もちろんそんなことは御構い無しに車に入れられる。
車に乗せられてはもう私にはどうしようもない。
遠ざかっていくラスボスを「いつか必ずやっつける」と心に誓いながら睨みつける。
しかし、それ以降、私の前にヤツは現れない。
これが私の小学校時代である。
何を言っているんだ。ただの中二病だろと思われているかもしれないが、私の目には確かに写っていたのだ。
ゴブリンからスライム、ドラゴンやオーク、妖精から精霊。
子供の発想力とは凄まじいものだ・・・。
他にも「あの雲〇〇に似てるなー」とか子供の頃考えなかっただろうか？
大人になってからもそう考えることはあるか？
そうそうないのではなかろうか。
こんなこと考えてるのは子供か、物語の中だけだと思う。
仮に大人で考えていたら、本当に発想力、想像力が豊かなのだろう。
もしかすると、大人になってゆっくり雲を見ることがあまりないだけなのかもしれないが。
さらに私の中で記憶に残っているのがガスタンクだ。
ガスタンクわかるだろうか。
これがガスタンクだ。
一度は目にしたことがあると思う。
これを子供のころ、何だと思っていただろうか。
私は恐竜の卵だと思っていた。
きっといつかこの中から恐竜が出てくるから、人間は監視するためにフェンスで囲んでいる。
そう考えてしまった私は、もうこれが恐竜の卵にしか見えなかった。
あるはずのないヒビを想像して、生まれてくるとビクビクしたものだ。
このガスタンク、子供なら違うものだと思い込んでいる場合が多いのではないだろうか。
ここ最近、知り合いと会う機会があれば、このことを尋ねてみるが、
私と同じく、恐竜の卵と思っていた人もいたり、また他のものだと思っていたり。
これをしっかりガスタンクだと理解していた人はほとんどいなかった。
他のものだと思っていた人の答えは、流れ星だと思っていた人も多かった。
流れ星が落ちたものがあれなのだと。
他にも、あれの中にはアスレチックがあると思っていて、いつも見かけると親にあそこで遊ぶと駄々をこねていたなど。
「あの中で遊んだら死んじゃうよ」といつもお母さんに注意されていたらしい。
お母さん・・・それならもうあの中にはガスしか入ってないと教えようよと思うのは私だけでしょうか・・・
実に面白い発想である。
数人程度しか質問していないが、みんなありとあらゆる個性的な回答をしてくた。
ありがとう。マイフレンド。
子供の発想力は大人とはまた違う視点である。
会社に一人は子供の社員がいてもいいんじゃないか。
私はもうブログネタを子供に考えてもらいたい。
敬意を払わなければならないものに気づいた話
久しぶりの投稿です。
最初、ブログを始める時に「毎日投稿してやる！」と意気込んでいたのだが、実際は綺麗な三日坊主。いや、書こうとは思ったんだけど、自分の文章力の無さを痛感した。
いざ書こうと思ってもなかなか手が進まない。「ここはこういう表現でいいのか」、「ちょっとここわかりにくいな」など。考えてたら１週間以上過ぎ去っていた。
かと言って、ただ何もしていなかった訳ではない。せめて、ネタだけはストックしておく為に、ひたすら外に出た。日帰りで遠出してみたり、ひたすら歩いてみたり。
おかげで、ネタだけは溜まっていく。
本当に他のはてなブロガー様たちはどうやって記事書いてるの。
書き始める前に大まかな流れとか考えてるのかね。
私は面倒臭すぎてそんなのやってられないよ。
書けないならやれって話ですけどね・・・。
教えてほしいよおおお
どうやって書くんだよおおお
いっそ書いてほしいよおおおお
甘えてんじゃねー！努力しろよ！てめーいつまでも他人任せにしてんじゃねーよ！
と、自分で自分を叱ってみるのだけれど、その自分の言葉に心が折れてしまいます。
いやー、才能がほしい。
今、そんな私の心の支えになっているのが『絆創膏』です。
え、意味がわからない？
一回絆創膏に真剣に目を向けてほしい。
すっごい健気だから。
絆創膏たちは、自分たちの意思関係なく傷口を覆うために使われ、私たちの体に菌が入らないように守ってくれているんだよ！？
絶対絆創膏たちだってそんなことしたいって考えてないと思うんだ。
私たちの体はしっかり守ってくれるのに、私たちはどうしてる！？
貼るのを失敗した絆創膏たちは！？何回も何回も失敗され粘着力がなくなってしまった絆創膏たちはどうするのさ！？
ゴミ箱へゴーさ。
それだけじゃない。絆創膏だって一日中貼っていたら、粘着力もなくなってくる。
少し剥がれてしまうことだってあるだろう。その時の私たちはどうする！
無理やりくっ付けようとして力強く絆創膏を押し当てる、または、違うものに交換する。
絆創膏だって傷を守る為、頑張って粘ってるんだよおおおおお！！！！
片方が外れても、なんとかもう片方で踏ん張る。
なんて健気。なんて頑張り屋なんだ。
私なんて絆創膏様以下です。
ごめんなさい。
少々無理やりにはなってしまったが、少しは考えていただけただろうか。
気づいてほしい・・・。絆創膏という偉大なお方の存在を・・・。
ゴミを捨てるのを面倒くさがった結果は地獄
ゴミ捨てに行くのめんどくせええええ！
ゴミ捨て場まで遠いし！ゴミ収集車は来るの朝早いし！
こう思うのは私だけでしょうか！？違うよね！みんな思ってるよね！！？？
皆さんはちゃんとゴミ捨てれてますか？
思い出せば去年の夏、ゴミを捨てに行く煩わしさに気づいてしまった。
夏だから外に出ると暑いし、汗掻きたくないし。
気づいた時には家にパンパンに膨らんだのゴミ袋が５、６個必ずある状態になっていた。
捨てようと何度も思ったよ。でも、ゴミ捨て場まで一回で持っていけない量になってしまい１、２個捨ててはまた溜まりを繰り返していた。
そうなれば、部屋の中が臭くなるのが普通で、例外なく私の家もだんだんと臭うようになってきた。
部屋からは生ゴミの臭い、キッチンからは排水溝に少しカビが生えてきていた。
その頃には私は現実逃避し、実家に帰るという暴挙に出た。
ゴミを捨てれない人が掃除などできるわけがない。
もしかすると、実家でこのことを話せば応援に駆けつけてくれるかもしれない。
そんな淡い期待を込めながら実家にいる親、兄弟にこのことを話す。
返って来たのは説教だけだった。
なんて薄情者なんだ・・・！助けてくれよ・・・毎日ゴミだけ捨ててくれよ・・・
そんな私の言葉は流され、罵られ、挙句に嘲笑われる。
私はもう怒った。キレた。絶対家に返ったら掃除してやる。
床を舐めたくなるぐらいピッカピカにしてやる。
そう決意し、帰省生活を済ませ家へと帰宅する。
家に返って初めに目にしたのは『G』であった。
わかるよね、あの黒光りしカサカサと蠢くやつである。
ああ、わかってたさ。誰もいなくなった部屋に、あいつが現れないことなどないことぐらい・・・！
一瞬で掃除する決意なんて砕け散った。
あいつはだめだよ。もう無理。
はは、このまま家放置しようかな。
いや、俺は負けない・・・ヤツなど、殺虫剤で瞬殺してやるうううううう
急いで殺虫剤を買いに行き、いざ家へ。
ヤツは玄関にいた。
シメた！玄関にはあまり逃げ場はない。
勢いよく殺虫剤をヤツへと噴射する。
悶え弱っていく、ヤツ。
羽をバタつかせ飛ぼうとしているヤツ。
そんなことさせまいと殺虫剤を至近距離で吹きかける私。
約１分間の死闘の末、ヤツは動かなくなった。
私は打ち勝ったのだ。
テレレ テッテッテー
私は意気揚々とドラクエのレベルアップした時の音を口ずさみながら、私は奥の部屋へと足を進める。
奥の部屋に入った私の感情は絶望。
見たものは大量に飛び回るコバエの群だった。
え、は、入りたくねえええええ
飛び回りすぎだろおおおお
とりあえず、窓を全開。次に殺虫剤でコバエを撃ち落として行く。
数は減るが、殺虫剤が全く効かないコバエが存在していることに気がつく。
強っ！最近のコバエ耐性でも持ってんの。
仕方ない、バルサン先生でトドメをさしてやる。
急いでバルサンを買いに行き、部屋で使用する。
とりあえずそのまま数時間放置。私はそのまま食事に出かけて時間を潰す。
帰って来た時には部屋のコバエが一掃されていた。
床一面にコバエが落ちているが、今更気にしない。
もう今日は疲れたよ。私は就寝することにした。
翌朝、目を冷ますとコバエが大量発生していた。
へ、何で。ゴミもちゃんと捨てたし、洗い物だってした。
床はまだ綺麗にしてないしけれど、それだけでこんなに発生するか？
ここで私は重大な問題に気がつく。
私の家のクローゼットは可動式になっていて、ちょうど、部屋を隔てるように置いていた。そのクローゼットの裏がまさに地獄絵図。
小さな丸い何かが大量に付着していた。最初はなにかわからず、手で触って確かめていたが調べた結果驚きと不快感が私を襲う。
もう皆さんならわかるだろう。そう、そこにはコバエの卵が大量に産み落とされていたのである。
あの時の気持ちをくらげさんはこう言っています。
「ああ、この世の終わりかと思いました。何千何万匹ものコバエの卵が付着していたんですよ・・・。さっきまでコバエの卵を平気で触って、潰していたんだと思うと、身の毛がよだりました。」
クローゼットの壁だけならまだ掃除はしやすいだろう。しかし、家のクローゼットは可動式なのだ。
恐る恐るクローゼットを動かすと、しっかりと床にも卵が大量にありました。ばかやろおおお。
しかも、クローゼットの底面にもしっかりとヤツらはいやがりました。
どうやって掃除するんだよ。もう無理。
その後、家の中を調べに調べた結果、いたるところにヤツらは卵を産み付けてました。
もう自分の力ではどうしようもないと判断した私は、最終的に掃除してくれる業者さんを呼びました。
このことから、私はゴミをちゃんと捨てる努力をするようになったが、
今、私の視界の中にゴミ袋が３つ存在する。
どうやら今年の夏もあの地獄を味わうことになりそうだ。
皆さんもお気をつけて。面倒臭がると、待っているのは地獄です。
ライトニングケーブルがすぐ壊れてしまうことに苛立ちを隠せない。
ライニングケーブルってなぜあんなにすぐ壊れてしまうのか。
そんな無茶な使い方をしてる訳ではない。
外出時に持っていくこともないし、引っ張ることだってない。
ずっとコンセントに差したまま、充電する時だけiPhoneに繋げる。すぐ断線してしまうことがわかってるので、丁寧に扱ってるつもりだ。
なのに、いつの間にかライトニングさんを差しても充電されないようになる。
新しくiPhoneを購入し、付属のライトニングケーブルを使っていたが壊れてしまい、新しいものに買い換える。それも使えなくなり、ちょっと高いものを買ってもまたそれも使えなくなる。
それを繰り返して半年ですでに５本目のライトニングケーブルだ。
ライトニングケーブル意外と高いんだよ！？
ちょっと高いの買い続けたら、２年ぐらいでiPhoneよりライトニングの値段の方が高くなっちゃうよ！？！？
今ではライトニングケーブルがすぐ断線することは有名だから、耐久性を売りにしているケーブルも増えてるけどさ。
すぐ買ったけどね。もう動かないただのヒモになってるけどね。
いや、確かに断線はしないんだよ。
でも、あの充電はされるけど、接続されたり接続が切れちゃったりするあの現象。
わかるかな？あの永遠にポンポンと音がなる現象。
あれはもう意味がわからないよ。
接続部分にホコリでも溜まってるのかなと思って、掃除してみても反応は同じ。
もう充電はするなってことかな。半年でiPhoneを買い換えろと。
さらには充電されるけど、異常に充電されるまで時間がかかる場合がある。
もう私は訳がわからない。
この問題について、iPhoneユーザーなら何千何万人と同じ悩みを持っている人がいるのではないだろうか。
教えてあげよう。この問題は解決される確率は低いと私は思う。
だから、私はいつライトニングが壊れてもいいように毎月５千円だけへそくりをしている。
私がこのへそくりだけで億万長者になった時はこの問題が改善された時だろう。
皆さんも毎月５千円をライトニングケーブル費として貯金しておくことをオススメする。
Appleさんが神ならば、いつしか私たちはお金持ちになるだろう。
盛れない盛れない言い過ぎな件
私は友人と写真を撮る。しかし、友人から「撮り直そう」と言葉がかかる。
なぜだ。写りが悪かったか、ブレてしまったのか。私は了解し、もう一度カメラに目を向ける。
写真を撮り終えて友人から一言。
「盛れない」
盛れない！？
君が盛れるまで私は何度もカメラに向けて、気色の悪い作り笑顔を向けなくてはならないのか。
私も大人だ。こんなことで文句は言わない。
しかし、何回も、何回も何回も何回も繰り返される「盛れない」の一言とシャッター音。
終わりの見えない「盛れない」に次第に私の心を蝕んでいく。
SNOWを筆頭に色々なカメラアプリを使う友人。
ついには犬やら猫やら動物になりきっていく。
口が隠されたと思いきや、今度は目を隠してく。
もうどうせなら、顔自体を隠してしまったらいいのに。
そう考えるとマスクで顔を隠した。
しかし、保存はしない。なら、なぜやった。
もう盛れてるもなにも関係がないことをやるんじゃない。
頼むから、ちゃんと盛ってくれ。
もう終わりはこないんじゃないか。
私はこのままカメラを向けられて人生の終わりを迎えてしまうのか。
そう考えた時、友人からやっと「盛れた」の一言。
ついに、ついに盛れた。盛れるって素晴らしい・・・
私はやり遂げた。終わりの見えない戦いから無事生還した。
友人が『盛れた』という写真を見てみる。
・・・なにが違うのか。
私の目では盛れてない写真も、盛れた写真もすべて同じ顔に見える。
１番初めの写真で絶対によかった。
しかも、この写真。友人の顔はいいのだが、私の顔は何回も繰り返し撮られたことの疲労感が顔に出ている。誰がどう見ても、私の写真は盛れていない。
まあ、いいか。友人が満足したんだ。私も達成感で気分がいい。
今日は疲れた。もう家に帰ってゆっくりしよう。
帰路に就こうとした私に友人が言う。
「この写真、インスタにあげとくね」
！！！？？！？！？！？
なんという不公平。
もうあなたと写真を撮ることはないだろう。
私の醜い盛れていない写真が全世界に公開されても、もうどうだっていい。好きにやってくれ。
とりあえず、家でやけ酒でもするかな。
